Binnenstebuiten

De zon schijnt en de gehele huishouding van onze mannen is totaal van streek. Ze hullen zich in een korte hobbezak en een T-shirt dat vorig jaar nog paste. De sokken blijven nog even aan en kunnen worden bewonderd in degelijke, zo gezond voor de voeten, sportieve sandalen of nog erger in crocs.

Het BBQ schort wordt uit de kast getrokken en schuimbekkend laten ze hun vuurtje branden. Geheel in stijl weten ze de hele auto vol te gooien met van die handige en vooral dure onnodige attributen die deze kookstijl ondersteunen en veel te dure briquettes die beter branden dan houtskool.

Met het kratje bier op het imperiaal, muziekje van Amy Whitehouse, armpje uit het raam en luid toeterend naar al dat vrouwelijk zomerschoon op het zebrapad draait het testosteron overuren.

Wij vrouwen pakken met mooi weer heel anders uit. Sommige pakken zich zelfs in, in veel te grote kleding, omdat de zomer net iets eerder begon dan dat ze de kilo’s zijn kwijt geraakt. Andere hullen zich in de rokjes en truitjes waarin onze mannen ons zo graag over het zebrapad zien huppelen. Daarnaast weten we precies om het BBQ gebeuren heen te keuvelen en halen we binnen naar buiten. Tuinstoelen zijn uit, loungesets zijn in. Het oestrogeen giert door het weelderige lijf bij het verlengen van de huiskamer naar de tuin, om aldaar heerlijk weg te zakken op een veel te luxe bank in een heerlijk vrouwenmagazine.

Ik nestel me op de net nieuw aangeschafte loungebank met een fles champagne. Niet omdat ik iets te vieren heb, maar omdat ik in zo’n vrouwenmagazine heb gelezen dat champagne minder calorieën bevat dan wijn en dat je er sneller aangeschoten van wordt. Elke keer als mijn man het vlees omdraait, proost ik en na elke proost verdwijnt het beeld van de sokken én de champagne uit de fles. In de waas waar ik doorheen tracht te kijken, zie ik alleen nog maar een BBQ schort met mannenvlees. De champagne doet zijn werk, de loungeset moet worden ingewijd en ik fluister: ‘ schat, haal jij mij even van binnen naar buiten?’

Duidtje